圖中是23歲的思誼！為了廣島的嚴島神社飛奔了一百公里只為了瞅一眼。
找到了23歲的思誼照片，是我一個人去日本的女子一人旅。那是23的思誼，送給24的生日禮物。願在23歲闖蕩的勇氣，永駐在24歲的腦海裡。踏入24歲後，回想社會人一年生的經驗，跌撞來到第二年，意識到自己的不足，還有對社會規則的不熟稔，為社會人三年生做好計畫。
現在25歲上半場，我履行了我對24歲的承諾。
目前我提供了居家賦能、開始進入學校系統幫需要的孩子服務、也仍持續在醫院提供健保服務。
這上半年持續學習新的東西，學了怎麼泌乳、怎麼評估輪椅。買了機票去香港爬山（而且是世界級窮遊）、跑了半馬、游2000公尺長泳、步行阿朗壹古道從台東走回屏東。明天要去學自由潛水海訓，祝我順利。
接受了大大小小事物的洗禮，尤其今天從潛水池上岸以後，我才意識到我的煩躁是從壅擠的時程表外溢而出，同時也帶來新的問題……沒有沉澱自己，又怎麼能知道時間會濾掉的東西所帶來的價值呢？這半年的生活僅僅是一昧趕場讓自己追上理想。
提醒25歲下半場的自己，不要為了要讓自己變茁壯，而排訂過於充實的行程，淪為僵化的機器，卻忘記了休息與思考才能讓自己像是一個人。當你停止思考，靈魂將會成為混沌之物。當你做下錯誤的決定，逝去的青春將會抵你一命。
在擁擠的時程表裡呼吸，太窒息了，我覺得四面八方都是壓力。靈魂原本是居住在人的軀殼，如今像被碾壓成不規則的形狀。
一開始會對自己設下的挑戰充滿期待，每一天都是新的。村上春樹在1973年的彈珠汽水曾經寫下
同樣的一天，重複同樣的事情。就算從哪裡折返了，好像不做記號，就會弄錯的一天。
在寫N1題庫的時候被村上春樹當頭棒喝
24歲的我，深怕變成一位無聊的人。於是我為自己打造了新的戰場，逼迫自己站上擂台。
我想，我以前可能不是會懼怕的人，大家都是這麼形容我的。現在心中的不安是懼怕嗎？後來的比賽，打不了勝仗、也沒吃敗仗，就一直揮拳著。我是為什麼揮拳，又到底在反抗什麼呢？
明明時程表裡不只有工作，我學著過生活、我持續進修、我也練習新的活動。我按照社會既定的方向努力⋯⋯學著賺錢、學著追逐名利，在這個年紀本該在社會圖一坪地位。我也不斷嘗試、學著挑戰、我幾乎不踟躇。
我二分法了我的世界，工作和休閒。
可是我忘記我自己是誰，在夜裡僅剩一人的時候，無法形容自己。長大是這樣嗎？我少了好多好多魔法。
我看著我的楷模們，好似都沒有在生活，把一生獻給他們所相信的價值。而我卻本末倒置，並沒有找到我的信仰，便埋首於效仿。有人羨慕我勇於嘗試，認為自己墨守成規。我卻嚮往找到一件事就繼續做下去的堅持。如果可以，我應該是想找一位終結流浪的人事物。我也不想再踟躕了，所以在找到之前，還是得繼續流浪才行，好想靠岸啊。
因為一些無以名狀而哀愁，為了形容之，我得繼續走我的路。
